Dans le vie ON-LINE, le temps n’a pas d’aspérité.

Dans la vie OFF, le temps s’écoule mollement.

Dans la vie ON, j’ai une/des aimante(s).
Pas des maitresses, non, des a(i)mantes.

Et il y a Emma.

Emma est une idée,

Un fruit de mon imagination,

Mûri au soleil du net.

Ce soir Emma ne sera plus virtuelle.

Si Emma, réelle, est aussi charmante

Si Emma est bien celle que j’idéalise,

Ma vie peut basculer ce soir.

Une heure.

Une petite heure nous réunira.

Dans la vraie vie.

Avant hier je ne connaissais pas Emma.

Dans cette vie-là rien n’est pareil.

Emma comme un écho,

Douce et gourmande,

Belle et sensible autant que forte ?

Ou Emma comme un leure,

Emma comme un espoir projeté,

Emma comme un porte ouverte.

Derrière ce biais se cache vide et éternité.

Je parierai volontiers sur le vide,

Si de nature je n’étais pas enthousiaste par défaut,

Convaincu que demain sera forcément beau.

Avec Emma il le serait.

Et si ce soir…
Et si Emma ?

Je te quitte.

Je te quitte car tu ne m’aimes plus.

M’as-tu aimé ?

Je te quitte pour nous préserver du pire.

Je te quitte, ne veux plus être traité comme cela,

Ne veux plus ni les aigreurs, ni les amertumes.

Je te quitte en courant,

J’en ai presque le sourire sous cette souffrance sans nom,

Il y a du plaisir à d’un seul coup de main,

Ballayer défiances, frustrations et déceptions.

Je te quitte pour mieux me retrouver.

En te perdant, il y a bien longtemps,

Je me suis égaré.

Je te quitte car tu l’aurais de toute façon fait.

Je te quitte à regret.

Tu me manqueras moins après que jusqu’ici.

Tu me blesseras moins qu’avant.

Et réciproquement.

J’espère juste ne pas t’aimer durablement.

Adieux.

Tu ne me touches plus, il ne se passe plus rien entre nous, ni mot doux ni geste tendre, plus de complicité, surtout aucun contact physique et bien sûr aucun rapport sensuel ni sexuel.

Ma meilleure amie me dit de fuir tant que j’ai encore un tant soit peu d’estime à mon propre égard.

Alors il est grand temps.

Ce soir je pars.

Même cela ne semble pas avoir le moindre effet.

Je pourrais me jetter par la fenêtre que tu en serais toujours aux reproches…

Maintenant tentons de tourner la page.
OFF.

[ Tous les extraits de cette nouvelle ici ]

Soudain elle m’a dit :

-          Moi, mes enfants grandiront à Paris.

C’était un mercredi, le 17 mai.
Comme j’avais décidé d’arrêter d’écrire l’avant-veille, j’ai recommencé.
Off-line.

*

L’aurore avait été une rugueuse caresse, au revers amer. L’on se fait bien des cas de maux mineurs qui nous assaillent et lentement nous frustrent. J’étais venu ici pour elle, sans doute aussi pour moi. Toujours est-il qu’elle m’avait dit être prête à en faire autant plus tard, avant. Nos quelques mois de vie conjugale l’auront donc incité au contraire. J’entends dans ma tête chanter des piaillements enfantins qui raisonnent et se mêlent aux brumes de ce petit matin.

J’aurais déplacé des montagnes pour démontrer au monde et aux miens de combien de talent j’étais capable. Mais pourquoi donc ? Pour ces fatigues, ces rancœurs et animosités, ces déceptions et tant d’efforts vains garants de tant et tant de jalousies malignes. Avancer pour quoi ? Ecrire par nécessité, écrire pour sois, ne plus écrire, des heures par jour, pour un lectorat acteur, omniprésent, si souvent décevant. Ne plus écrire on-line. Chercher la trame dans l’irruption. La trace dans ces raz de marée. Ne plus se policer. Préserver enfin mon anonymat. Chercher l’ombre toujours plus que la lumière. Les beaux jours seulement l’ombre est séduisante. Et retrouver cette bordel de merde de quiétude. Enfin.

(...)

Elle n’avait pas de nom. N’en aura pas. Elle habitait deux étages en dessous. Depuis 5 mois que nous étions arrivé à Paris, nous n’avions jamais pris le temps de faire le tour de nos voisins, de les saluer, des les inviter à prendre un verre, à monter partager un instant de convivialité.

- « On manque à tous nos devoirs, depuis qu’on est là, on ne vous a jamais invité ! Vous seriez disponible un soir en fin de semaine prochaine, par exemple ?

- Oui ! Jeudi ? On est deux… On est colocataires » avait-elle précisé.

Depuis combien de temps vos jambes n’ont pas flanchées pour un, pour une, inconnu(e) ? Depuis combien de temps n’avez-vous pas senti votre corps, d’un seul élan s’électriser, ce frisson remonter dans vos entrailles, vous chauffer tempes, joues et nuque, vous envahir délicieusement jusqu’à l’absence, jusqu’à l’illusion, celle d’aimer alors que seul le charme, taquiné par vos hormones fait son numéro.

-« Jeudi. Vingt heures ? Cela vous convient ? » demandais-je avec autant d’assurance qu’un postier face à un Dog Allemand. Elle avait sourie, dit ou fait oui, sans doute les deux, bafouillé deux trois mots qui ne trouvèrent aucun écho ou probablement un « à jeudi alors, vingt heures, sans faute… Bonne soirée » je suis incapable de me remémorer ces secondes. Il me restait deux étages à gravir alors qu’elle franchissait sa porte. Courage bout d’homme, monte, ne te retourne pas, tes jambes tiendront…

L’amour est donc enfant de bohême, soit, je confirme aussi qu’il est joueur et vicieux. Il ne me fallut pas deux minutes pour l’imaginer nue, allongée sur un flanc, le peau douce et les cheveux en pagaille, impatiente et goulûment évasive, alanguie dans quelques draps de princesse. Je devinais son parfum dont j’ignorait encore tout, ses hanches qui se découvraient, ses doigts sans nul doute fins et délicats caressant les courbes de sa croupe, se cambrant sous les assauts d’un désir que je devinais insoutenable. A la hauteur du chamboulement hormonal qui me traversait. Peut être pire… Mon Dieu c’est ma voisine, je l’ai vue dix sept secondes et demi et voilà que je fais les cents pas en me demandant :

Comment peut-on ne pas voir une si belle femme qui vie si près de chez vous ?
Comment peut-on faire ensuite l’amour à sa femme sans penser à cette si belle jeune femme ?

Comment vais-je gérer le fait de la voir jeudi, avec Aline ?

Comment Aline prendra-t-elle cet altruisme naissant envers un voisinage si longtemps ignoré ?

Pourquoi je pense à elle comme ça ?
Suis-je délaissé pour être si tenté d’aller goûter au fruit défendu ?
Comment préfère-t-elle faire l’amour ? Aime-t-elle passer ses jambes autour de l’autre, aime-t-elle mêler douceur et fermeté, tendresse et baise féroce, aime-t-elle au moins faire l’amour, aimera-t-elle mon corps frôlant et conquérant le sien ?

Quel est son goût , celui de sa peau, de sa chaire, de sa sueur ? Quel sont ses fantasmes ? Où sont ces failles, ces blessures, quelles sont ces vices et ces travers ? Partageons nous des addictions, des perversions, peut-être des passions ?

L’homme est stupide et le lave vaisselle était plein. Voilà qui m’aida, à défaut de réponse, à éluder certaines questions. Aline arrivait.

*

Clapton s’était fâché avec sa guitare ce soir là. Nous ne nous fâchions plus. C’était derrière nous, nous jouions acoustique dorénavant. Je suis un crétin de passionné qui a foutu en l’air son couple pour vivre ses passions, qui s’attachent milles fils à la patte, comme si la vie n’avait pas suffie, s’engage, construit, détruit, dans un infernal cycle créatif aux effets destructeurs. Enfin libéré de patronyme, je me sens capable de vous dire combien j’aspire à être meilleur et combien je suis nombriliste, à mes dépends. Qu’importe, si l’on dit que c’est moi, je nierai. Si j’ai au moins appris une chose ces derniers temps c’est combien se justifier est dramatique, quand nier suffit, quand se taire est mieux. Quand les maux deviennent vifs, faire le dos rond, courber l’échine. J’en suis incapable. Vautré dans tant de mauvaises habitudes, entre alcoolisme pubère, drogues, isolement ou replis sur sois, je suis pris entre dégoût et culte du moi, agacé à l’idée d’écrire une fois de plus sur cette turbulente âme sans mémoire, et pourtant enthousiaste, comme en n’importe quoi que j’ai une seconde désiré, à l’idée d’écrire à l’abris de tout complexe. Devrais-je vous dire que je n’aime pas mon sexe, mon corps, ma vie, ma femme, mon père, ma mère, mes rêves que cela n’aurait d’autre conséquence que de me libérer de ces cruautés intimes, de refourguer à cet extime traitement de texte les plaies qui me sont par trop saillantes. En mai, fait ce qui te plaie. Try again.

Aline avait cru en mes rêves, les mêmes qui m’avaient lassés. Aline avait aimé un homme. Mais je suis milles hommes. Et qu’importe, puisque je n’existe pas. Windows est mon psy. Le web n’aura que renforcées mes ambivalences. Exacerbées mes dépendances. Merde. A trente ans, l’œil clair et le sourire sensé, on devrait n’être qu’heureux dans ces gangrenées citées du Nord. ‘Ville du Nord, Villes du Sud’ qu’ils m’avaient demandé au Bac. Vingt. Si. Et qu’en ai-je fait ? J’ai fuis les villes au sud, dix ans durant chassé la houle sous les tropiques pour me réfugier dans une mégapole, pseudo-cadre qui ne l’ai pas, pseudo-couple qui ne l’est plus, pseudo-vie qu’il est si absurde de devoir regarder avec concupiscence si vite, si tôt. J’avais été patron, j’allais remettre le couvert, je rêvais de mômes et de douceur d’être, d’être toujours candide et à jamais utopiste, quand c’est arrivé.

*

Aline est arrivée. Fatiguée. J’allais ne pas l’embrasser pour ne pas lui déplaire, m’enquérais de sa journée sans empressement, rêvais secrètement à de câlines retrouvailles, ne sachant plus quel visage ou quel affection nourrissait mes craintes et ce besoin d’Elles. J’allais faire je ne sais quoi pour me donner de la contenance, comme l’on fait quand il n’est plus évident d’être, seulement, là, face à l’autre. J’allais faire tout cela c’est à dire à peu près rien quand elle m’a dit « j’ai eu un coup de fil bizarre, quelqu’un pour toi, à l’agence. Il n’a pas voulu me dire qui il était, ça m’a énervée, mais le gars a raccroché, il m’a demandée que tu le rappels à ce numéro. Il était ‘chelou’ le gars. M’enfin, j’étais énervée de toute façon, donc si ça se trouve c’est moi qui me fait un film ».

Je crois que je me suis fait Cannes, Douville, Hollywood et Bollywood, des détours par quelques festival de courts-métrages et autres films noirs, d’horreur ou à suspens. Je ne sais pas vous, ce doit être encore ce mélange de déviance et de parano croissant, mais moi dans ces cas-là… Tout y passe, petits hommes verts exceptés.

En générale cela commence par une douleur aigu dans le bas-ventre, façon tripes qui renoncent à leur condition précaire et à la trop grande proximités d’autres organes au dépérissement avancé, cela remonte comme un fluide glacial sans courrier des lecteurs, produit une alchimie douteuse qui rend le crane et/ou le cheveu sensibles. J’aperçois alors banquiers, fournisseurs, clients, employés, amis, maîtresses, famille, tous armé d’un ‘ex’ en préfixe, d’incroyables animosités née on ne sait où, ou quelque ennemi jusque là ignoré ou tu. On se reprend ; je me repris. Peu de temps.

*

C’est comme un réflexe, quand il m’arrive quelque choses dans la vraie vie, je jette un œil dans le virtuel pour m’assurer qu’un monde tourne toujours rond. L’ovale inquiète. Je n’ai jamais eu confiance dans les ballons qui n’étaient pas ronds. Ni dans les choses qui vous bousculent. Je le sais trop, ou mal, les bonnes choses mettent un temps fou à vous arriver. Le pire lui peut en une seconde vous submerger. Alors, je m’accroche aux branches parfois, à Outlook souvent. Qui me ping ? Qui me spam ? Qui me mail ? Qui m’aime ? Qui me lit ? Qui me lie ? Qui me suit ?

Deux nouveaux messages. Du premier seulement je me souviens. Je ne sais plus pourquoi je me méfiais depuis peu du web, pourquoi ses appréhensions tardives, pourquoi ces idées sordides d’être prisonnier de la mémoire collective, condamné par Google à l’éternité, pourquoi cette terreur qu’un jour un virus en soit un, un véritable, un qui vous casse trois jambes, qu’une nouvelle que vous n’auriez jamais du avoir vous parvienne, qu’un n’importe quoi vous arrive alors qu’il n’aurait jamais fallu, ou pour un film, pour un livre, mais pas pour une vie, pas pour la votre, pas pour les votres.

Il y a une chance sur une pléiade de millions. Et un jour ce courriel vous parvient. Ce mot-là ne sent pas bon, le mail a moins d’odeur quand il y a le courou dans ce francisme fanatique.

Qu’importe. Une chance sur un million qu’ils disent.

« Consultez votre compte. Ecrivez (moi). Consultez votre compte. Ecrivez (moi). Consultez votre compte. Ecrivez (moi). Consultez votre compte. Ecrivez (moi). Consultez votre compte … »

Sur une pleine page. Je vous la fait courte.
Si c’est un spam, il est bien monté, je suis le seul destinataire. Facile. Je sais faire.
Farce : éléments supprimés.

Pas Farce : pas farce…

‘Consultez votre compte’

*

Temps qui file en torrent, Aline qui dit « quoi quoi quoi ? », numéro de téléphone surtaxé bâclé, à refaire, numéro de compte, code (3615, c’est pas un code ça, c’est une blague !), consultation solde, pas possible, mal entendu, pas le bon montant, répéter, comment on fait répéter, répéter enfin, pas possible, dernières opérations, mal fichu leur truc, dernières opérations, voilà, dernière opération au crédit : virement 5000 €.

‘Ecrivez (moi)’


…